Dentista

De hoje não passa.... eu finalmente revelo minha obra para os que ainda não leram...

Assisti uma entrevista da Record. Tava bem boa, tirando o ingles do entrevistador brasileiro, que a record fez com Joe Jackson. Sinceramente, não fui nem um pouco com a cara o velho. Não tem todo o carisma que o Michael. :D

Vi mais filminhos bons hoje, ambos velhos, mas que valem a pena!
Experiência (Specimes) e O Intruso (Nãoseiemingles), ambos suspense.

Bom, chega de papo furado, segue a crônica para o post não ficar gigante...

DENTISTA

Cara, eu não sei por que me preocupo em ficar horas escovando os dentes antes de ir pro dentista, tentar causar a melhor impressão possível... Simplesmente, não adianta! Na faculdade, acho que os alunos de odontologia devem ter uma matéria....”Várias maneiras de falar para seu antigo cliente que seus dentes deles poderiam estar melhores”.

Não, e o pior, as pessoas já tem aquele medo de dentista embutido no DNA, todo apreensivo, você senta na cadeira, e começa reparar na ginástica que o cara faz com as sobrancelhas enquanto olha sua boca... não sabe se ta pensado “Meeeeeeeeuuuuuu Deeeussss, que que houve aqui” ou opa “Hmm... posso falar que o nervo da raiz da prótese dentária de seu pré-molar superior ta se decompondo com a erosão do esmalte.... Naaaaooo..ta muito na cara a enganação... a raiz ta criando uma sucção no nervo do ciso que ainda não nasceu formando uma sutura.... boa... essa da pra enganar direitinho”. E pra completar... Ele ainda fala.. “É... você ficou um tempo sem vir... ta serio agora... tem que cuidar... tem que cuidar... –finje cara de desprezo-“.

Após receber a notícia, desesperado, você liga pra todos seus fiadores, gerentes de banco, tias que você odeia, exagerando o máximo possível, “Minha boca ta caindo, minha boca ta caindo”, e o dentista lá, fingindo que esta preocupado com sua situação, mas que não verdade não para de pensar na quantidade de algarismos que pediu. Após extorquir todos os seus conhecidos, lá ta você de novo.... sentado na cadeira, com a mão agarrada no apoio pro braço.... ele recoloca aquele avental de açougueiro que acabou de extrair o ultimo dente que balançava do pedreiro que te da aquelas cantadas no “Inter 2” as 18h30, e a mascara de gás na boca dele, pra agüentar sua boca aberta, claro.

Esse é o momento que o ser humano está mais vulnerável... todas suas neuras que você achava que machucaria sua boca, estão para acontecer, primeiro ele começa com um ferro gigante, que se duvidar chega até seu estômago aquilo, com um espelho na ponta, e um ganchinho.... ahhhhh mas que ganchinho... -.-.....e cutuca pra lá, e cutuca pra lá, e você lá de boca aberta... e nesse momento, que ele quer parecer simpático pelo preço que está cobrando, e não pára de fazer perguntas, o tempo todo, você fica naquela duvida: “Segura a cadeira, abre a boca, engole saliva sem mexer a língua, responde o cara e assiste o filme de sessão da tarde que ta passando na TV que nunca está virada na mesma direção que seus olhos... “ isso sem falar quando o paciente usa óculos, que fica metade do olho olhando por fora da lente, e a outra metade certo, se misturarmos com astigmatismo, daí sim, chove casos de ataque epiléticos em cadeira de dentistas, de tanta luz desfocada em sua direção... (“Ééééé.. eu tenho uma tia que teve... –voz de vizinha metida-).

Voltando nas perguntas, quando ele se toca que você não consegue falar de boca aberta, ele tira aquele monte de instrumento, espera você falar, pede pra você cuspir pra dar uma disfarçadinha do motivo de ter parado a inspeção e novamente fica aquele silêncio, você se encosta novamente, ele começa... “A luz ta te atrapalhando?”, “Quer que eu tire do olho?”, você não sabe se espera mais uns 30 segundos até ele perceber que você não está em condições pra responder, ou tenta acenar com a cabeça, e sofre o risco do vesgo te espetar com o maldito ganchinho em sua gengiva. Impaciente, e não sabendo se aquilo faz parte da luz de cima, ou é o símbolo da globo, você acena, e... pra variar... levar uma espetada...

OK, inspeção concluída, agora que é o momento, ele não fala nada do que descobriu do diagnóstico, simplesmente começa a preparar as próximas ferramentas de tortura. Você, gente simples, começa com as perguntas, que eles devem ouvir em todas as consultas “Vai doer?”, “O que exatamente você vai fazer?”, “Conta um caso de uma tia sua pra tentar parecer simpático e ele ser bonzinho no procedimento.”, ele, de saco cheio, dando respostas curtas, (ele pode, só você que quando ta de boca aberta tem que elaborar todos os detalhes pra contar pro lambisgoide...) “Não, não... imagine, não dói nada.” Outro sério problema, dentistas tem uma definição distorcida da palavra DOR em relação as outras pessoas da sociedade....

Após acabar o interrogatório sem muitas resposta, resolve se beneficiar com o que aprendeu nas experiências anteriores... tenta achar uma posição na cadeira, que fique apoiado suas costas, consiga ver a TV, desviar da luz e olhar pra cara dele, não doa as costas, e você consiga erguer a perna, que não sei porque diabos, sempre é pedido...

Com toda cara de pau, ele te pergunta: “Ta pronto?”, como se você tivesse alguma saída dessa pergunta... E liga o motorzinho... aquele barulho, que por si só você já começa a sentir dor, mesmo fora da boca, mas naaaaooo, eles são pessoas extremamente sensíveis e reconfortantes, “Não se preocupe, não vai doer nada... ” saliento novamente, dentistas precisam de uma definição de dor mais precisa.... Quando você se da conta, está sentindo um baita cheiro de queimado, e percebe fumaça saindo de sua boca. Entra em desespero, não sabe se presta atenção na fumaça, continua vendo lagoa azul dublado, pede pra parar, ou simplesmente da um pulo de susto, na menor das fisgadas para ele se sentir culpado.

De novo, fazendo aquela cara de pau de preocupado, ele diz, “Ta doendo?”, só faltava o desgraçado falar, “Não to sentindo nada aqui”, daí sim, seria a gota d’água. Você tenta explicar.. “Aqui oh, uma dor aqui atrás...”, ele achando que você está no maior conforto possível, ainda faz piadinhas “Ai atrás é? Tem que procurar outra especialidade de médico então... He He He”.,

Depois de todo esse bate papo, sua boca já esfriou e ele pode continuar a escavação. É nesse momento, que você percebe, que se você fosse paralitico das pernas pra baixo, conseguiria se movimentar com as costas, de tanto que se rebate na cadeira, e ele na maior tranqüilidade... um sádico por completo... deixaria Dexter constrangido. Mais alguns “minutinhos” intermináveis de sofrimento, e ele precisando de mais comodidade, “Poderia abrir sua boca mais um pouco?”, você já não agüentando aquela queimação, fumaça saindo, a milésima vez a cena final de Lagoa Azul, faz uma forçinha. Ele volta a repetir “Só mais um pouquinho... isso... mais...mais...,” nesses momentos que você pensa: “Só falta o desgraçado falar agora: Why so serious? E começar a pegar um bisturi e o batom na bolsa da secretária”, que por falar nisso, a maldita, fica te olhando com cara de nojo, segurando a mangueirinha de sucção no seu pescoço, você se babando todo, com seus dentes evaporando da boca, e ela mais preocupada em ver o que o dentista ta fazendo do que em te secar. Doce ilusão de tentar aprender odontologia sem ensino superior....

Ufa! O braço da donzela cansou, ele precisa descansar e usa a desculpa clichê: “Cospe”, você sente aquela vontade imediata de responder “Em você seu fdp!?”. Com os nervos novamente no lugar... ouvndo aquela musiquinha pop da malhação, ele termina o serviço, a secretária já se achando Ph.D no assunto, dirige-se pra recepção e vai atender aquele telefone que tava tocando fazia horas...

Pronto, agora você é levado pra salinha dele, aonde ele te manipula pra você pagar no mais rápido possível a fortuna cobrada, já fazendo a cara de “Salvador da sua Saúde”, como se depois daqueles minutos de sofrimento, você fez o melhor investimento de sua vida e nunca mais terá problema com dentistas novamente... só espere até sua próxima avaliação....

Nikolas Moya

30/04/2009

Nikolas Moya

PS. Quero comprar chicletes, MUITO! Desta semana não passa o meu ensaio !! huashusahusa